Очень давно, никому не известный поэт и философ Говард Уткин говорил:
«Если у тебя большая голова, это ещё не говорит о том, что ты умный, это может быть водянка. Но может и наоборот. Хотя вряд ли.»
«реальный мир – полная абстракция реального мира.»
Бох
Говард Уткин
Пузырь
(читается медленно-медленно).
Медленно так,
жизнью играя,
упрямо,
но верно,
Себя возвышая,
Пузырь надувался,
над серой обычиной,
гордо грудину вперёд воздымая,
он становился всё больше
и больше …
Потом лопнул.
1995.
Говард Уткин
8 соседей
(а-ля Н.С. Гумилев «5 быков»)
Я отдал 30 лет МВД,
Я служил в МВД палачом,
И за это, в конце получил,
Коммуналку на 8 соседей.
В первый вечер умер один.
А я видел электроразряд.
Значит, нечего шляться там,
Без отвертки, перчаток, калош.
А второй сосед, что бежал,
Был слегка на голову больной.
Я звонил по моргам и врачам,
А он был уже в дурдоме. Гад.
Два, других, нажрались в тот же день,
Спиртом, разбодяженым водою.
И теперь валялись по углам
С высунутым синим языком.
Пятого, стамеской заколол,
Я, когда он спирт решил допить,
В час, когда вовсю пылал шестой,
Связанный им, пятым, до того.
Седьмой, на меня настучал.
Но в дежурке, сидел восьмой.
И восьмой, на седьмого донес,
Думал, выживет. Только, нет.
А седьмого убили в тюрьме.
Я, в то время, ходил в магазин.
И, теперь, я в восьмушке — один.
Вот и все, вроде. Чё ещё надо?
Вот она сакраментальная фраза сегодняшнего дня в России, за что избили одиночного пикетчика-пенсионера в районе Кремля:
«Путин есть, ума не надо». Гласил его плакатик.
Я же, на все подобные провокации всегда отвечаю: «Я не умный, я – образованный».
Другое дело, что образованные люди этой власти не нужны. Как и образованным людям, эта власть. Парадокс, сцуко. В одной стране живём. Вроде. (неловко пожимает плечами))))
К вышесказанному.
Кака так 2 скорость?! 4-я может быть? Хотя ХЗ, у меня первый маг был Комета-201 в 68-м году.
Там 4 и 9 скорости были. Единственный минус – головку протереть было невозможно, монолит. Уже в 70-х, какда родителям наскучила игрушка, разобрал и протёр головку. ))))))) Тогда уже 10 тип ленты появился. Практически нервущийся. )))) Вспомни, сколько было уксуса переведено на 6 тип. ))))))
Пра кеды: stihi.ru/2006/05/31-2394
Нам плоскостопие не грозит. Мы и так об Землю стерлись. ))) А спина, знакомое состояние. Это говорит о нашем внеземном происхождении, где-то в ящике услышал. Типо, подобное давление на организм, это – фашызм!
Несколько лет назад, я тебе писал вроде, делал мне массаж китаец. Причём, делал не на опорно-двигательную систему (на неё тоже), но в первую очередь, через пузо, засовывая по локоть руку, размял все внутренние органы. Я орал первые несколько сеансов, потом стал испытывать мазо-кайф. Он объяснял это тем же притяжением: — У тебя за полвека все органы внутри опали и слиплись, соответственно функционировать нормально не могут. Вот и разделял их на печень, почки, желудок и кишки поотдельности, дабы между ними кровь нормально функционировала. Наверное это так, я ж не вижу себя изнутри. )))))
О! Вспомнил старый вольный стих моего кента (11 лет, каг помер):
Я не видел себя со спины.
В этом смысле моя спина,
Как обратная сторона луны, —
Неизведанная сторона.
))))))
Прапердуноф:
Отложив сегодня заработок, взял товарища (55 лет. на фо) за ручку и повёл к знакомым добрым риелторам, чтоб ему более внятно разъяснили, что он попал на хату. Отчим собирается его кинуть, оставив чувака ваще на голой земле. Причём, отчим обратился к чёрным риелторам, хорошо (хотя, ничего хорошего), что там люди, знающие его (и меня я здесь не приделах) не один десяток лет, есть какая-то мгновенная отсрочка времени. А может, уже и нет. Всё плохо. И чувак не бухарик, лабух. Интеллигент. Ну, нельзя так с музыкантами. Они творческие люди. Нахуй им вся эта бытовуха?
— Стой, я больше не могу! – Встал и согнулся Уткин, держась руками за бока, левое переднее серце, печень и почки одновременно. Могилкин, не сбавляя темпа, пробежал ещё 3 километра, но вернулся к задыхающемуся товарищу.
— Давай, я только искусственное дыхание тебе делать не буду, нас не так поймут, — попросил он Говарда, протягивая заветную фляжку с умопомрачительной силой Ильича (Ленина) внутри.
Говард сделал маленький глоточек и:
— Оп-пля-а! – отчебучил он чучу. – А где мы?
Юша сходил и принёс стоящий недалеко дорожный знак особого предписания 5.23.1. Надпись на нём гласила «Мрачный горизонт сельского простора».
— Действительно мрачный, — огляделся Уткин. Ибо до знака среди лесобуреломов проглядывались заросшие сорняками поля и веси, жуткими остовами чернели полуистлевшие избы и амбары, кое-где виднелись покосившиеся кресты заброшенных кладбищ, в некогда коварных болотных топях, не квакали даже лягушки и не пищал гнус. К слову сказать, за знаком – ваще нихуя не было.
— И куда теперь?
— На, ещё глотни, и загадай желание, — подал Могилкин волшебную фляжку.
Говард пригубил…
— Дыщь-быщь-дыщь!!! – Во мраке разорвались разноцветные шары-фантомы и … появился В.И. Ленин.
— Ты загадал его? – Удивился Юша.
— Я ваще ещё ни о чём даже подумать не успел, — растерялся Уткин.
— Хватит. – Завинтил Могилкин крышку. – А то ща Пиночеты с Бокасами полезут.
— А нам то, что делать?
— Идите туда! – Показал Ильич рукой и исчез.
эльф девятого уровня Путин В.В. – упал састула.))))))
Долбоебизм присутствовал и присутствует на разных уровнях в повседневной жизни землян. Небольшой экскурс:
Администрация аэропорта города Сиэтл решила, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.
Городской голова и приближенные небольшого городка Элон в штате Северная Каролина порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет — белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.
Компания Диснея переделала мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов в соответствии с “демографическими реалиями”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос.
Руководство Церкви Святого Бонифатия в английском городе Бирмингем, решило переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.
Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно — “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit super” или “super high gravity locations”).
Победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявлен губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.
ЛИДЕР ПРОДАЖ — Россия сегодня находится в состояние политического маразма.
Партия, победившая на выборах, не имеет никакого отношения к тому, что принято называть политической партией.
Она не имеет никакой политической ориентации, кроме одной — сохранить кресла власти. Ее так и называют партией власти, то есть партией коррумпированных чиновников. Все СМИ говорят о поддержке курса на стабильность. На какую стабильность? На стабильность коррупции? В богатейшей стране мира после двадцати лет новейшей истории половина населения находится на грани нищеты и бедности.
Говорят, что успех в том, что не допустили худшего. Ахуеть оправдание, хотя куда уж хуже.
Политический маразм превзошел все возможные пределы.
Как может быть лидер партии не быть членом партии? Президент коррупционной страны учит весь мир принципам демократии!!! Постоянно говорят о мифических национальных и президентских проектах, которых в природе вообще нет.
По Конституции он наделен практически неограниченными полномочиями, но оказывается самым безответственным человеком в стране. Никто не имеет права что-либо от него потребовать, его вообще никто не может потревожить, разве что бандерлоги с Болотной. Что можно ожидать в стране, когда во главе всей системы управления стоит всемогущий по своим полномочиям человек, но ни за что и ни пред кем не отвечающий?
Говорят о борьбе с коррупции, когда нет даже государственного органа, который занимался бы управлением работой государственной собственности. Крупнейшие компании страны, в которой контрольный пакет акций находится у государства, оказывались вообще бесхозными. Нет даже государственного органа, который бы был занят охраной материальных и денежных средств государства от расхищения. Воруй кому угодно и сколько угодно.
Церковь тут всегда всему подмога. Халяву-то ещё никто не отменял.
ПС.
Вот эти бы заметки, да во все СМИ страны. Я поглядел бы на их литца, вершителей людей судьбы.
Сам весь такой продвинутый в музле)))), кентов иногда упрекаю в заскорузлости и зацикленности, но … иногда спускаюсь в 60-е. (на 70-х рос, там всё знаю))) И, О! какие кайфы нахожу в неизвестных ансамблях!!! Диву даёшься. Ща такова нет, чтоб в одной пестне и мелодия, и гармония, и тема, и вокал, и инструменты все имели место быть. Ща на одной технике шара катица. Это хорошо с одной стороны, растут пацаны, но с другой – 60-е отдельная тема, где только-только всё нащупывалось, пыталось, проигры-и обыгровалось, тыкалось. Пусть и шаблонно, но неизменно шло вперёд. Мы получили богатые 70-е. ДП, ЮХ, Пинфлойт, Слейд, Свит, Назарет и др. Поклон огромный всем билтасам тех лет.
ПС. Ну и так, поскольку я некоторый путеводитель для тебя в глубокие дебри музла: MSG. Тока не М.Шенкер груп, (терпеть не могу Шенкера, Скорпионс, ЮФО), а Макаули Шенкер Груп.
ППС.
Ищё я не слушаю джаз, патамушта там фсе ебанутые. ))))) Хотя, для любого лабуха это верх карьеры. Играть хуйню, даже специально учат. ))) И некоторые даже идут туда учицо. Знаю таких. )))
Не совсем правда. В стране колоссальное количество родителей восстало против этих нововведений, сколько бы ранее не пиздело геббельс-ТВ. Ща по-тихому затихли с этой инициативой. (изв. за тавт))). Даж не знаю, ввели где/нет.
Умный — Семантические свойства: Обладающий развитым умом, способный к сложным рассуждениям и правильным выводам.
Вот я – не умный. Не делаю правильных выводов. Вроде бы надо присосаца к шайке жуликов, воров, но не могу. Дворянское воспитание не позволяет. А кто поумней, тот уже в кормушке рыльцем. Пидарас.
Смешно переваливаясь с головы на пятки, в зал вкатился глава правительства мудак.
— Фамилия? – Грозно спросил Коловрат.
— Петрович.
— Имя?
— Я сказал.
— Отчество?
— Медведоф. – И огляделся. Испанских сапогов и дыб не наблюдалось. На полу валялся Пуй. – Здрастьте, Ваше многовеличество!!!
— Заткнись, – прошипел путен.
— Вы подтверждаете интимную связь с этой ветошью?
— С Пуем? Не-е, — упал лбом в пол Петрович, (голова перевесила), но быстро встал. – Они с Мизулиной тась-вась.
— Заткнись, ушлёпок, — вновь подал голос Пуй.
— Он на меня ругецо матом, — показал Медведов пальцем, который тут же Пуй сломал.
— Аааааа!!!
— Давайте просто их убьём, — вновь предложила Лида.
— Давайте, — неожиданно быстро согласился папуас. Вынул томагавки и, быстро мельтеша руками, изрубил в шрапнель две тушки.
— Вы – ахуели, — едва пробормотал рязанский богатырь, и почесал затылок. – Гут и Юша вам этого не простят. Теперь Кая вызывать придётся, собирать мозаику.
— Это ты ахуел, — парировал индеец. – Кай, кроме слова ВЕЧНОСТЬ ничего собирать не умеет. Хочешь их увековечить?
— Придётся, — кивнул Евпатий. – Позвать сюда Кая и принести коробку клея «здесь реклама».
— Это чё за вонючие пазлы? – Первое, что спросил Кай, войдя в зал судилища, через неделю.
— Надо собрать это в этих, извини за тавтологию, — подал карточку Коловрат.
— Ну и рожи! – Кай даже не стал брать фото в руки. – Клей есть?
— Нет, — поморщился богатырь. – Ни одна фирма не согласилась предоставить даже за бесплатную рекламу.
— Хорошо. Будем сочленять на зубочистки.
Я внятно разделил — скромность и стыдливость. Это разные ипостаси. Другое дело, переступить через себя, через стыдливость. А скромность, это внутреннее. Которое мало кого интересует. Это внутренне эго.
Подворье Вани Близнеца. В бразильском просторечие – фазенда. В центре, вместо фонтана, торчит остов ракеты, на котором прилетел мышынат. Радиация зашкаливает. У бани (!) гражданин Будённый руководит помывкой коней, пенгвинов, йожыкоф и шанцевого инструмента. И только зловредные ТЕНИ Уткина и Могилкина ухали и бУхали в окрестностях, вызывая непокорного Пуя на смертный бой.
Наконец наступила ночь, и тени исчезли. Но бУхать и ухать Могилкин с Уткиным не перестали, потому, как и не начинали. Они просто бухали в разноцветно-разных краях на карте любимой нашей родины.
Трясли маракасами. Совершали туловодвижения. Что-то напевали и выпивали. Бросали конфетти и разноцветно- крученные полоски. Куражились.
Заебало, если чесно,
Пра врагоф, что ссут вакруг,
Слушать из электробритвы,
И спасёт всех лилипут.
Ходит он себе в ладошку,
И кладёт говно везде …
Ща жына зашла: Где кошка?
Обломав тебе ответ.
Где-то здесь, лежит в квартире,
Дапезды скатине фсё,
И я тоже абламался,
Сижу, слушаю Defeater.
ПС. Прошу детёныша хоть одну их вещь сделать, — в отказ. Депресуха, грит. Но барабанщик то ахуенный! Барабанщег – классный, подтверждает. Ансамбль — гавно. www.youtube.com/watch?v=1IW8MMPU0CQ
И ведь, и ты, Пушкинд-ОГлы, скажешь, что гавно. Только размазано. И ведь хуй вас победишь, пердунов и юность. А я уже несколько месяцев начинаю свой поход в дебри интернета с этой пестни и их альбома 2013 года Letters Home. Вот такое у меня настроение. И мне, бля, ахуенно!!! Меня радует и настраивает.
— А мне нравицо, — сказал Хутин Пуй, отложив газету. – И Могилкин и Уткин выставлены в заметке эдакими противниками жывотнова мира, не тошто Йа, — друк журавлей и тигроф. Комбайнёр и подводник. Рап на галерах и гонщег Формулы-1. Ловец щук и подниматель в небо МИГов. Искатель амфор и бродитель один, после смерти тренера. Целователь мальчикоф в пупог. Возродитель христианства и борец с ИГИЛ. Мочитель в сортирах и кормилец Чечни.
…
Смеркалось.
Путена было не остановить. Он пел и пел себе осанны.
— Ты заткнёшься или нет!!! – Кто-то мощно уебал по маленькой головке затрещину. Путен аж поперхнулся, и упал с трона. Рядом стояли два кряжистых мужыка в белых фехтовальных масках, но с двуручными бейсбольными битами.
— В этом году в России было куплено пицот тыщ бейсбольных бит, — решил оттянуть свой конец Пуй, одновременно блеснуть знанием ситуации в стране. — И лишь один мячик …
— И мы его потеряли, — сокрушённо пробормотали мужыки, поудобнее берясь за биты.
— Я вам куплю. – быстропробормотал хутен. – Два. Нет. Семь! – растопырил он ладонь.
— Пятнадцать! – И поднял вторую руку.
— Не ценишь ты народ, урод. Голи! – Крикнул правый мужык, и, со всей дури пизданул по уху Пуя. Левый, с битой наперевес, метнулся в дальний конец тронного зала, куда, кувыркаясь, и разбрызгивая из порванных аорт кровь, летела голова диктатора. «ДЫЩЬ!!» — И головка полетела обратно. Мужыки из заплечных колчанов достали бамбинтоновы ракетки.
«Пынь-пынь-пынь …», — летала голова туда/обратно, пока герои не нахохотались и не утомились.
И никто не подумал, что может мы так зря.
Эту гидру хуй убьёшь, пока не заточишь в цугундер.
ПС.
— А может с этого чайника, — поднял Могилкин головёнку с корта, — сотворим чё-нить?
— Давай. – Согласился Уткин.
Слыхал я эту байку. Но всю ебошь попам шьют здесь, они сами, на своих свечных заводиках. И умный Алексий такую шляпу пропустить не мог. Другой формат. )))
«Если у тебя большая голова, это ещё не говорит о том, что ты умный, это может быть водянка. Но может и наоборот. Хотя вряд ли.»
«реальный мир – полная абстракция реального мира.»
Бох
Говард Уткин
Пузырь
(читается медленно-медленно).
Медленно так,
жизнью играя,
упрямо,
но верно,
Себя возвышая,
Пузырь надувался,
над серой обычиной,
гордо грудину вперёд воздымая,
он становился всё больше
и больше …
Потом лопнул.
1995.
Говард Уткин
8 соседей
(а-ля Н.С. Гумилев «5 быков»)
Я отдал 30 лет МВД,
Я служил в МВД палачом,
И за это, в конце получил,
Коммуналку на 8 соседей.
В первый вечер умер один.
А я видел электроразряд.
Значит, нечего шляться там,
Без отвертки, перчаток, калош.
А второй сосед, что бежал,
Был слегка на голову больной.
Я звонил по моргам и врачам,
А он был уже в дурдоме. Гад.
Два, других, нажрались в тот же день,
Спиртом, разбодяженым водою.
И теперь валялись по углам
С высунутым синим языком.
Пятого, стамеской заколол,
Я, когда он спирт решил допить,
В час, когда вовсю пылал шестой,
Связанный им, пятым, до того.
Седьмой, на меня настучал.
Но в дежурке, сидел восьмой.
И восьмой, на седьмого донес,
Думал, выживет. Только, нет.
А седьмого убили в тюрьме.
Я, в то время, ходил в магазин.
И, теперь, я в восьмушке — один.
Вот и все, вроде. Чё ещё надо?
15.4.2004.
«Путин есть, ума не надо». Гласил его плакатик.
Я же, на все подобные провокации всегда отвечаю: «Я не умный, я – образованный».
Другое дело, что образованные люди этой власти не нужны. Как и образованным людям, эта власть. Парадокс, сцуко. В одной стране живём. Вроде. (неловко пожимает плечами))))
К вышесказанному.
Кака так 2 скорость?! 4-я может быть? Хотя ХЗ, у меня первый маг был Комета-201 в 68-м году.
Там 4 и 9 скорости были. Единственный минус – головку протереть было невозможно, монолит. Уже в 70-х, какда родителям наскучила игрушка, разобрал и протёр головку. ))))))) Тогда уже 10 тип ленты появился. Практически нервущийся. )))) Вспомни, сколько было уксуса переведено на 6 тип. ))))))
Пра кеды: stihi.ru/2006/05/31-2394
Нам плоскостопие не грозит. Мы и так об Землю стерлись. ))) А спина, знакомое состояние. Это говорит о нашем внеземном происхождении, где-то в ящике услышал. Типо, подобное давление на организм, это – фашызм!
Несколько лет назад, я тебе писал вроде, делал мне массаж китаец. Причём, делал не на опорно-двигательную систему (на неё тоже), но в первую очередь, через пузо, засовывая по локоть руку, размял все внутренние органы. Я орал первые несколько сеансов, потом стал испытывать мазо-кайф. Он объяснял это тем же притяжением: — У тебя за полвека все органы внутри опали и слиплись, соответственно функционировать нормально не могут. Вот и разделял их на печень, почки, желудок и кишки поотдельности, дабы между ними кровь нормально функционировала. Наверное это так, я ж не вижу себя изнутри. )))))
О! Вспомнил старый вольный стих моего кента (11 лет, каг помер):
Я не видел себя со спины.
В этом смысле моя спина,
Как обратная сторона луны, —
Неизведанная сторона.
))))))
Прапердуноф:
Отложив сегодня заработок, взял товарища (55 лет. на фо) за ручку и повёл к знакомым добрым риелторам, чтоб ему более внятно разъяснили, что он попал на хату. Отчим собирается его кинуть, оставив чувака ваще на голой земле. Причём, отчим обратился к чёрным риелторам, хорошо (хотя, ничего хорошего), что там люди, знающие его (и меня я здесь не приделах) не один десяток лет, есть какая-то мгновенная отсрочка времени. А может, уже и нет. Всё плохо. И чувак не бухарик, лабух. Интеллигент. Ну, нельзя так с музыкантами. Они творческие люди. Нахуй им вся эта бытовуха?
— Давай, я только искусственное дыхание тебе делать не буду, нас не так поймут, — попросил он Говарда, протягивая заветную фляжку с умопомрачительной силой Ильича (Ленина) внутри.
Говард сделал маленький глоточек и:
— Оп-пля-а! – отчебучил он чучу. – А где мы?
Юша сходил и принёс стоящий недалеко дорожный знак особого предписания 5.23.1. Надпись на нём гласила «Мрачный горизонт сельского простора».
— Действительно мрачный, — огляделся Уткин. Ибо до знака среди лесобуреломов проглядывались заросшие сорняками поля и веси, жуткими остовами чернели полуистлевшие избы и амбары, кое-где виднелись покосившиеся кресты заброшенных кладбищ, в некогда коварных болотных топях, не квакали даже лягушки и не пищал гнус. К слову сказать, за знаком – ваще нихуя не было.
— И куда теперь?
— На, ещё глотни, и загадай желание, — подал Могилкин волшебную фляжку.
Говард пригубил…
— Дыщь-быщь-дыщь!!! – Во мраке разорвались разноцветные шары-фантомы и … появился В.И. Ленин.
— Ты загадал его? – Удивился Юша.
— Я ваще ещё ни о чём даже подумать не успел, — растерялся Уткин.
— Хватит. – Завинтил Могилкин крышку. – А то ща Пиночеты с Бокасами полезут.
— А нам то, что делать?
— Идите туда! – Показал Ильич рукой и исчез.
— Пошли, хули делать — пожал плечами Гут.
А впереди мерцали звёзды крыжопольского Кремля.
Не ползёт, и не летит,
И не мчится, словно пуля,
А куда не ткни – джигит.
)))))
Долбоебизм присутствовал и присутствует на разных уровнях в повседневной жизни землян. Небольшой экскурс:
Администрация аэропорта города Сиэтл решила, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.
Городской голова и приближенные небольшого городка Элон в штате Северная Каролина порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет — белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.
Компания Диснея переделала мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов в соответствии с “демографическими реалиями”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос.
Руководство Церкви Святого Бонифатия в английском городе Бирмингем, решило переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.
Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно — “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit super” или “super high gravity locations”).
Победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявлен губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.
ЛИДЕР ПРОДАЖ — Россия сегодня находится в состояние политического маразма.
Партия, победившая на выборах, не имеет никакого отношения к тому, что принято называть политической партией.
Она не имеет никакой политической ориентации, кроме одной — сохранить кресла власти. Ее так и называют партией власти, то есть партией коррумпированных чиновников. Все СМИ говорят о поддержке курса на стабильность. На какую стабильность? На стабильность коррупции? В богатейшей стране мира после двадцати лет новейшей истории половина населения находится на грани нищеты и бедности.
Говорят, что успех в том, что не допустили худшего. Ахуеть оправдание, хотя куда уж хуже.
Политический маразм превзошел все возможные пределы.
Как может быть лидер партии не быть членом партии? Президент коррупционной страны учит весь мир принципам демократии!!! Постоянно говорят о мифических национальных и президентских проектах, которых в природе вообще нет.
По Конституции он наделен практически неограниченными полномочиями, но оказывается самым безответственным человеком в стране. Никто не имеет права что-либо от него потребовать, его вообще никто не может потревожить, разве что бандерлоги с Болотной. Что можно ожидать в стране, когда во главе всей системы управления стоит всемогущий по своим полномочиям человек, но ни за что и ни пред кем не отвечающий?
Говорят о борьбе с коррупции, когда нет даже государственного органа, который занимался бы управлением работой государственной собственности. Крупнейшие компании страны, в которой контрольный пакет акций находится у государства, оказывались вообще бесхозными. Нет даже государственного органа, который бы был занят охраной материальных и денежных средств государства от расхищения. Воруй кому угодно и сколько угодно.
Церковь тут всегда всему подмога. Халяву-то ещё никто не отменял.
ПС.
Вот эти бы заметки, да во все СМИ страны. Я поглядел бы на их литца, вершителей людей судьбы.
Я ещё в кедах себе ходить позволяю. )))))))
Шутко. ;-)
Сам весь такой продвинутый в музле)))), кентов иногда упрекаю в заскорузлости и зацикленности, но … иногда спускаюсь в 60-е. (на 70-х рос, там всё знаю))) И, О! какие кайфы нахожу в неизвестных ансамблях!!! Диву даёшься. Ща такова нет, чтоб в одной пестне и мелодия, и гармония, и тема, и вокал, и инструменты все имели место быть. Ща на одной технике шара катица. Это хорошо с одной стороны, растут пацаны, но с другой – 60-е отдельная тема, где только-только всё нащупывалось, пыталось, проигры-и обыгровалось, тыкалось. Пусть и шаблонно, но неизменно шло вперёд. Мы получили богатые 70-е. ДП, ЮХ, Пинфлойт, Слейд, Свит, Назарет и др. Поклон огромный всем билтасам тех лет.
ПС. Ну и так, поскольку я некоторый путеводитель для тебя в глубокие дебри музла: MSG. Тока не М.Шенкер груп, (терпеть не могу Шенкера, Скорпионс, ЮФО), а Макаули Шенкер Груп.
ППС.
Ищё я не слушаю джаз, патамушта там фсе ебанутые. ))))) Хотя, для любого лабуха это верх карьеры. Играть хуйню, даже специально учат. ))) И некоторые даже идут туда учицо. Знаю таких. )))
Вот я – не умный. Не делаю правильных выводов. Вроде бы надо присосаца к шайке жуликов, воров, но не могу. Дворянское воспитание не позволяет. А кто поумней, тот уже в кормушке рыльцем. Пидарас.
— Фамилия? – Грозно спросил Коловрат.
— Петрович.
— Имя?
— Я сказал.
— Отчество?
— Медведоф. – И огляделся. Испанских сапогов и дыб не наблюдалось. На полу валялся Пуй. – Здрастьте, Ваше многовеличество!!!
— Заткнись, – прошипел путен.
— Вы подтверждаете интимную связь с этой ветошью?
— С Пуем? Не-е, — упал лбом в пол Петрович, (голова перевесила), но быстро встал. – Они с Мизулиной тась-вась.
— Заткнись, ушлёпок, — вновь подал голос Пуй.
— Он на меня ругецо матом, — показал Медведов пальцем, который тут же Пуй сломал.
— Аааааа!!!
— Давайте просто их убьём, — вновь предложила Лида.
— Давайте, — неожиданно быстро согласился папуас. Вынул томагавки и, быстро мельтеша руками, изрубил в шрапнель две тушки.
— Вы – ахуели, — едва пробормотал рязанский богатырь, и почесал затылок. – Гут и Юша вам этого не простят. Теперь Кая вызывать придётся, собирать мозаику.
— Это ты ахуел, — парировал индеец. – Кай, кроме слова ВЕЧНОСТЬ ничего собирать не умеет. Хочешь их увековечить?
— Придётся, — кивнул Евпатий. – Позвать сюда Кая и принести коробку клея «здесь реклама».
— Это чё за вонючие пазлы? – Первое, что спросил Кай, войдя в зал судилища, через неделю.
— Надо собрать это в этих, извини за тавтологию, — подал карточку Коловрат.
— Ну и рожи! – Кай даже не стал брать фото в руки. – Клей есть?
— Нет, — поморщился богатырь. – Ни одна фирма не согласилась предоставить даже за бесплатную рекламу.
— Хорошо. Будем сочленять на зубочистки.
И Кай принялся за работу.
ещё галактика, и я иду домой.
Нажарь котлет, 100 миллиардов
лет световых, и я весь твой.
))))
Наконец наступила ночь, и тени исчезли. Но бУхать и ухать Могилкин с Уткиным не перестали, потому, как и не начинали. Они просто бухали в разноцветно-разных краях на карте любимой нашей родины.
Трясли маракасами. Совершали туловодвижения. Что-то напевали и выпивали. Бросали конфетти и разноцветно- крученные полоски. Куражились.
www.youtube.com/watch?v=mGgMZpGYiy8
Смотреть и слушать до конца, рекламации принимаются. ))
А Ваня Близнец весело помахивал им березовым веников, зазывая очиститься в бане от всякой скверны. Коней, мышей, будёновок с залупой на макушке. )))))
У Левши надо учиться работать, а не скромности и терпению. Ибо, стыдливость и покорность – рабы.
Пра врагоф, что ссут вакруг,
Слушать из электробритвы,
И спасёт всех лилипут.
Ходит он себе в ладошку,
И кладёт говно везде …
Ща жына зашла: Где кошка?
Обломав тебе ответ.
Где-то здесь, лежит в квартире,
Дапезды скатине фсё,
И я тоже абламался,
Сижу, слушаю Defeater.
ПС. Прошу детёныша хоть одну их вещь сделать, — в отказ. Депресуха, грит. Но барабанщик то ахуенный! Барабанщег – классный, подтверждает. Ансамбль — гавно.
www.youtube.com/watch?v=1IW8MMPU0CQ
И ведь, и ты, Пушкинд-ОГлы, скажешь, что гавно. Только размазано. И ведь хуй вас победишь, пердунов и юность. А я уже несколько месяцев начинаю свой поход в дебри интернета с этой пестни и их альбома 2013 года Letters Home. Вот такое у меня настроение. И мне, бля, ахуенно!!! Меня радует и настраивает.
А параллельно Cure себе сборничег слепил.)))))
…
Смеркалось.
Путена было не остановить. Он пел и пел себе осанны.
— Ты заткнёшься или нет!!! – Кто-то мощно уебал по маленькой головке затрещину. Путен аж поперхнулся, и упал с трона. Рядом стояли два кряжистых мужыка в белых фехтовальных масках, но с двуручными бейсбольными битами.
— В этом году в России было куплено пицот тыщ бейсбольных бит, — решил оттянуть свой конец Пуй, одновременно блеснуть знанием ситуации в стране. — И лишь один мячик …
— И мы его потеряли, — сокрушённо пробормотали мужыки, поудобнее берясь за биты.
— Я вам куплю. – быстропробормотал хутен. – Два. Нет. Семь! – растопырил он ладонь.
— Пятнадцать! – И поднял вторую руку.
— Не ценишь ты народ, урод. Голи! – Крикнул правый мужык, и, со всей дури пизданул по уху Пуя. Левый, с битой наперевес, метнулся в дальний конец тронного зала, куда, кувыркаясь, и разбрызгивая из порванных аорт кровь, летела голова диктатора. «ДЫЩЬ!!» — И головка полетела обратно. Мужыки из заплечных колчанов достали бамбинтоновы ракетки.
«Пынь-пынь-пынь …», — летала голова туда/обратно, пока герои не нахохотались и не утомились.
И никто не подумал, что может мы так зря.
Эту гидру хуй убьёшь, пока не заточишь в цугундер.
ПС.
— А может с этого чайника, — поднял Могилкин головёнку с корта, — сотворим чё-нить?
— Давай. – Согласился Уткин.
Свой растрепавшийся лобок,
Вздохнёшь и ляжешь с ревматизмом,
Дудеть довольно в бычий рог.
А дед, обув штаны и лапти,
Кабут-то молодой пострел,
На камеру расскажет миру,
Что Али Платинумум он ел. ))))